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《被讨厌的勇气》作者 岸见一郎 古贺史健 此书是我在去年的时候就读过了，可能感触不是那么太深刻。这一次是因为一个网友的几句怼我话，让我对人生又有了一些思考。 我一直认为自己是一个玻璃心的人，面对他残忍的把我视为痛处的伤疤无情的揭开。说真的虽然当时很气愤，我过后一想他说的也有几分道理。我就再一次拿起了这本《被讨厌的勇气》我想知道是什么让我这么卑微又讨好又恐惧！ 第一章：我们的不幸是谁的错 看到这行字，我想到了很多童年的往事，我恨过，闹过，躲避过，哭泣过，恐惧过，也有感动过开心过，懊悔过！我的确是个悲观主义者，我看到的都是不好的一面，有时我就在想我的种种不幸真的是父母造成的吗？我不开心是父母的原因吗？他们也给过我爱的啊，是我被自己所认为的世界遮住了眼睛我看不到世界的美好却还在怪世界太冷漠。 说真的我很感谢那个点醒我，打击我，骂我不带脏字的网友。是他的话激起了我深度思考！ 1不为人知的心理学“第三巨头” 奥地利出身的精神科医生阿尔弗雷德·阿德勒，以前的看过一些阿德勒跟弗洛伊德的一些事，当时并没有进一步了解，只知道他们出现了分歧分道扬镳。今天感受到了阿德勒心理学的特别之处！ 书中提到了弗洛伊德“原因论”和阿德勒的“目的论” “原因论…”我的理解是就是你之所以现在不幸都是你小时候父母造成的。 “目的论”是你成为现在这样是你想逃避某些事，给自己找借口造成的。 说实话原因论给我的第一感觉是所有的错都是父母造成的只管推卸责任就好。目的论是找到解决问题的办法而不是沉迷于原因中无法自拔！ 其实读本书是想找到如何面对别人的反驳与讨厌我觉得我收获了更多有种拨开眼前谜雾的感觉。 2.“ 再怎么找原因也改变不了一个人” 这句话深有感触，就拿这个攻击我的网友，他一个劲的在强调我小时候怎么怎么样，我心态怎么怎么样的。说实话当时除了气愤没有其他感觉，我甚至感觉到自己又回到那曾经受委屈的时刻。我就想努力的反驳，我试图想要他知道“你侵犯了我”我努力的辩解讨好说些让对方能感受到我后悔的话，然而现实是残酷的，当别人觉得你做了不符合他期待的事情时就会暴怒失去理智，我发现我也一样！ 所以找到原因并不能改变一个人！ 3. “ 心理创伤并不存在” 任何经历本身并不是成功或者失败的原因。我们并非因为自身经历中的刺激——所谓的心理创伤——而痛苦，事实上我们会从经历中发现符合自己目的的因素。决定我们自身的不是过去的经历，而是我们自己赋予经历的意义。 人们之所以痛苦不是这个人也不是这件事而是对这件事产生的认知偏差。 4.“愤怒都是捏造出来的” 这句话听起来挺让人难以置信，仔细想想我觉得挺对，因为我有时候生气有些因为忍的时间太长了想发火，还有的觉得不公平，或者是吵的心烦意乱就想有火要发不发就难受的样子。因为你愤怒的一吼世界立马安静简单粗暴！所以说愤怒都是捏造出来的，是你有火要发！ 5.“人并不受过去的原因所左右，而是朝着自己定下的目标前进” 童年不幸不可怕，可怕的是你没有勇气走出来。执着于过去对自己没有太多的好处只会让自己更加自怨自艾。 6.为什么那么急于得到答案呢？ 答案不应该是从别人那里得到，而应该是自己亲自找出来。从别人那里得到的答案只不过是对症疗法而已，没有什么价值。深有体会的一句话，有时候别人告诉你哪里哪里有错你就是想反驳不想信。同样你指出别人错误别人也会是同样的感受。问题只能自己去发现自己找出来！ 7.你想变成“别人”吗？ 说实话小时候特想变成那个活泼开朗爱说爱笑的其他小女孩，我甚至恨自己为什么就是个内向的孩子，更加讨厌自己，觉得成为别人是叫快乐的事。后来发现成为别人是不可能的！ 书中也提到“重要的不是被给予了什么，而是如何去利用被给予的东西。”你之所以想要变成Y或者其他什么人，就是因为你只一味关注着“被给予了什么”。其实，你不应该这样，而是应该把注意力放在“如何利用被给予的东西”这一点。重要的不是别人说了什么而是你怎么看待别人说了什么。 8.“人们的不幸都是自己选择的” 我也觉得我的不幸是我自己选择的，我总把一件明明美好的事情搞的一团糟，因为这样大家目光才能在我的身上，当然这样我自己也难受。 9“人们常常下决心“不改变” 害怕改变的未知害怕一切的不确定，舒适区的环境一旦适应了，我们就不愿意去改变自己所适应的环境。 “阿德勒心理学就是勇气心理学。你之所以不幸并不是因为过去或者环境，更不是因为能力不足，你只不过是缺乏“勇气”，可以说是缺乏“获得幸福的勇气”。 10.你的人生取决于“当下 阿德勒的目的论是说：“无论之前的人生发生过什么，都对今后的人生如何度过没有影响。”决定自己人生的是活在“此时此刻”的你自己。 此时此刻活得认真开心才是最重要的，不念过往少忧未来，活在当下！ 第二章“一切的烦恼都来自人际关系” 1.为什么讨厌自己 你为什么讨厌自己呢？为什么只盯着缺点就是不肯去喜欢自己呢？那是因为你太害怕被他人讨厌、害怕在人际关系中受伤。 承认就是很了不起的态度。但是，请你不要忘记，在人际关系中根本不可能不受伤。只要涉入人际关系就会或大或小地受伤，也会伤害别人。阿德勒曾说“要想消除烦恼，只有一个人在宇宙中生存”。但是，那种事情根本就无法做到。 2.一切烦恼都是人际关系的烦恼 之所以感觉孤独并不是因为只有你自己一个人，感觉自己被周围的他人、社会和共同体所疏远才会孤独。我们要想体会孤独也需要有他人的存在。也就是说，人只有在社会关系中才会成为“个人”。 3自卑感来自主观的臆造 我们无法改变客观事实，但可以任意改变主观解释。并且，我们都活在主观世界中。 4.自卑情结只是一种借口 自卑情结是指把自己的自卑感当作某种借口使用的状态。有时候我们会因为自己有了缺陷而想要被人同情，理解，关心然后自己又不去做出改变。总想着去逃避可怕的是只会陷入无尽的痛苦循环。 5.越自负的人越自卑 就是说那些津津乐道甚至是夸耀自己成长史中各种不幸的人。而且，即使别人想要去安慰或者帮助其改变，他们也会用“你无法了解我的心情”来推开援手。 生活中常常遇到这样的人，对你倒苦水说自己这里苦那里难，等你说让他们改变的时候就对你恶语相向。包括我自己有时候也是这样的，现在哟意识到自己有了不足就想起了改变。 6.人生不是与他人的比赛 健全的自卑感不是来自与别人的比较，而是来自与“理想的自己”的比较。 我们曾经都被一个叫“别人家的孩子”给比没了，其实人该跟自己比，我们只是我们自己。 7.在意你长相的只有你自己 “无法真心祝福过得幸福的他人”，那就是因为站在竞争的角度来考虑人际关系，把他人的幸福看作“我的失败”，所以才无法给予祝福。 8.人际关系中的“权利斗争”与复仇 被人攻击挑衅情况下，对方的目的是什么呢？是纯粹想要讨论政治吗？不是。对方只是想要责难挑衅你，通过权力之争来达到让不顺眼的你屈服的目的。这个时候你如果发怒的话，那就是正中其下怀，关系会急剧转入权力之争。所以，我们不能上任何挑衅的当。 这事挺有感触的之所以被这个网友怼了，是因为他在跟别人理论的时候我说了句公道话。我说一句，那个攻击他的人也不想攻击他，结果我就拉仇恨了！他把对别人的攻击转嫁到我身上，任我怎么解释他就认为我这个人有问题。我通过看阿德勒的理论我觉得他就是像上面那文字上说的人，每次聊天他都拿那件事打击我，我有种看错人的感觉。 9.承认错误不代表你失败了 易怒的人并不是性情急躁，而是不了解发怒以外的有效交流工具。所以才会说“不由得发火”之类的话。这其实是在借助发怒来进行交流。 无论认为自己多么正确，也不要以此为理由去责难对方。这是很多人都容易陷落进去的人际关系圈套。 得饶人处且饶人，不然你的朋友都会离你而去！ 10.人生三大课题 交友课题 工作课题 爱的课题 首先，我们从“工作课题”来考虑。无论什么种类的工作，都没有一个人可以独立完成的。 有时候不想工作或者是觉得工作不好，其实这些情况都不是讨厌工作本身，而是讨厌因为工作而受到他人的批评和指责，讨厌被贴上“你没有能力”或者“你不适合这个工作”之类的无能标签，更讨厌无可替代的“我”的尊严受到伤害。也就是说，一切都是人际关系的问题。 11.浪漫的红线和坚固的锁链 当人能够感觉到“与这个人在一起可以无拘无束”的时候，才能够体会到爱。既没有自卑感也不必炫耀优越性，能够保持一种平静而自然的状态。真正的爱应该是这样的。 12.“人生谎言”教我们学会了逃避 人就是这么任性而自私的生物，一旦产生这种想法，无论怎样都能发现对方的缺点。即使对方是圣人君子一样的人物，也能够轻而易举地找到对方值得讨厌的理由。正因为如此，世界才随时可能变成危险的所在，人们也就有可能把所有他人都看成“敌人”。 再回到那个网友的身上来看，是我的一句话使他把我变成了敌人，我深深的觉得人真的好复杂，有时你的一个无心话语会对他造成一些误解。不管我怎么解释那都是于事无补了，我想我寻求原谅是我的课题，他原谅不原谅是他的课题。 这一周的时间我见识到了人性，见识到了人在好的氛围下是什么样坏的氛围下是什么样，起起伏伏的一周让我看清了一些事，我们删了加，加了删我还期待着能有一个敢说真话的好友，希望他能对我有句抱歉其实我想多了，他依然还是会那我那天的无心之举来说事，说他也不是没人认同，我回他一句，恭喜，他回了一句客气客气。这一瞬间我还是毅然决然的删除了。 人生很短，找一个可以聊的来的朋友很重要。 书我只分享一半，有兴趣的你可以翻开看看，也许你会找到一些人生的答案！愿我们都有被讨厌的勇气，和幸福的勇气！ |
楼主2020-3-16 22:00:53
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