缘盾情感学院古非老师：“托付心态”正在摧毁你的婚姻！

婚姻里的托付心态有多普遍？有位丈夫来咨询，他说：

“古非老师，我快崩溃了，要坚持不下去了，现在在家待多一秒我都觉得要窒息了，感觉在家也跟上班一样，压力很大，很疲惫。

我对妻子的要求并不高，只要她把自己和孩子照顾好，我就满足了，可事实上，不管遇到什么鸡毛蒜皮的小事，她都会给我打电话，问我，要怎么做，每天下班回到家，想喘口气，就各种问题，稍微回答慢一些，或者沉默了，就说我不爱她了，对她变了。

这样的婚姻，我实在受不了了！”

然而同样的生活，在妻子眼中却是另外一番模样：

我在家里，没有自己的空间感可言，公婆用他们的方式来强行干扰我们的小家庭，让我非常反感，像被喧宾夺主了一样。

比如我跟婆婆的婆媳相处模式，她对照顾我的孩子从来不上心，跟她没有关系一般，照顾孩子的事都放在了我的头上，偶尔想脱把手，她也总找许多理由拒绝，说孩子跟她不亲，带不了。

每当这时候，我就感到非常心寒，忍不住给婆婆脸色看，而公公在家像个甩手掌柜，万事不管，雷打不动的每天喝茶下棋，打牌。

我在家经常孤军无援，自己默默待在房里流眼泪，这世界上，我觉得我只剩下老公可以依靠了，只要他才能听我去诉这些衷肠。

但是他回来都是沉着一个脸，话没说上几句，倒头就睡了，而我时常失眠，经常半夜醒来枕头都是湿的。

我相信这样的故事发生在很多家庭当中，而故事当中的女主人公，犯了婚姻当中非常致命的伤，叫“托付心态”。

托付心态中典型的思维方式就是：给对方设置了很多“应该”的设定，比如，对方应该无条件倾听我的苦衷，对方应该能主动帮我分担些什么，对方应该能明白我的处境。

像上面的故事当中，她觉得婆婆应该看到自己带孩子的累，帮自己分担孩子的事；

公公应该牺牲一些自己的兴趣爱好，帮自己处理家里的其他事；

老公应该感受到自己的孤独，多跟自己说说话，而不是回家倒头就睡。

当我们带着这种索取、抱怨的心态去经营婚姻，一旦对方满足不了自己时，愤怒、怨恨、失望、委屈、无助、无力等负面情绪就产生了。

躲在托付心态下的，是一个个害怕承担责任，没有成长的小孩，他们不愿意为自己的婚姻、为自己做出任何选择，也不愿意为自己负责任。

就像寄生虫一样，寄生在别人身上。

当一方有托付心态之后，两方都会非常累。

托付一方，拥有没有被满足的累，被托付的一方，拥有不被理解的累。

做再多都是应该的，做了没有看到好，不做反而需要被接受惩罚。

那么我们如何判断自己是否有托付心态呢？

判断托付心态有一种非常重要的标准那就是：

当你发现对方做了一些你认为他不应该做的事情，而你愤怒的时候，你自己就是托付心态。

这里有三个要素即：

拒绝自我改变；

陷入想当然的“应该”的思维；

以自我为中心的绝对“受害者”心理。

这种心态其实非常常见。

那么如何破解呢？

破解的方法有个关键词，那就是：接受。

接受即接受现状的同时，先放弃改变对方的主张和起伏。

当我们接受“我改变不了世界，我也改变不了他人”的想法时，我们才能将注意力从“他人”转回到“自己”身上。

当这种痛苦感足够强了，“我必须改变自己”的想法，自己把握主动权的想法才会出来。

而不是甘愿陷入到这一个受害者当中，持续陷入到情绪的泥沼当中，我们的愤怒是在为自己提醒：我是时候改变自己了。

拿上面的案例里的妻子来说，她其实可以做很多调整和改变，而且只要她稍微改变下自己的处理方式，事情的结果往往大不相同。

比如：

改变带孩子的方式，增加孩子和婆婆之间的亲密度，建立起孩子和婆婆之间互动的纽带；

改变和公婆互动沟通的方式，由抱怨式变成鼓励，认可，感恩式；

改变跟老公的沟通方式，不先提前陷入委屈感当中，而是就事论事的表达等等。

带孩子这件事，先调动起婆婆的积极性，在自己带孩子的时候，让婆婆也参与进来，这样对婆婆的要求就会低一些。

但是也有了一个过渡期，帮助婆婆更了解孩子，跟孩子同频共振，而不是在婆婆带不了孩子的时候，给她脸色看。

相信婆婆也会有所改变。

也就是说，我们要知道自己当下最想要什么，当我们关注到自己身上的时候，大脑就会放松下来，就会有创新，就会能够想到在这件事上，我们如何顺势借势和造势来达到我们的目标。

许多时候，我们刚进入到婚姻里面，都会有一个“改造老公，改造别人”的梦，渴望丈夫按照自己的诉求做，渴望孩子按照自己期待去成长。

因为改变别人看起来很容易，但往往当每个人都抱着“改变别人”的想法生活时，被改变的那一方永远不可能真正改变。

因为他们体会到的是：被否定和被忽视。

所以最终就会变成你渴望我改变，我渴望你改变，最终结果却是谁都没有改变。

“托付心态”正在摧毁你的婚姻！只有当我们学会了跳出托付心态的模式，慢慢学会回归到自己身上，学会自己化解情感问题，改变自己来实现自己的目标时，我们才会慢慢变得越来越有力量，越来越能够主动掌握自己的命运。

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