近日，微软联合创始人比尔·盖茨在社交网站上发布消息，宣布与妻子梅琳达·盖茨离婚，结束27年的婚姻关系。
接下来，网上铺天盖地的都是关于他们夫妻俩离婚原因的各种推测。
很多读者留言问我，怎么看待他俩的离婚？
具体原因，只有他们自己知道，在此我就不做缺乏事实依据的评论了。
比尔·盖茨离婚了，贝佐斯离婚了，我周围不少人都离婚了，那么，我们究竟该如何正确面对一段婚姻的结束呢？
离婚后，很多人都有一种羞耻感，不愿在他人面前提及。
为什么会这样？
因为，人都是自恋的。
这种自恋，说的是每个人活在这个世界上，都需要有自我价值感。
但大多数人，终其一生，都处于“虚体自恋”中。
什么意思？
虚体自恋者说的是：你的自我价值感是和外在条件紧密联系在一起的，比如容貌、身材、金钱、社会地位、名气等。
所以，当你拥有很好的外在条件时，你的自恋感就会爆棚，你会觉得自己非常好。
当你的外在条件变差时，你的自恋就会受到很大的损害，你会觉得自己非常差劲。
与虚体自恋相对应的，是“实体自恋”。
实体自恋者说的是：认为自己“很好”的感觉是很真实的，像就一种实体，它不会因为我的外在条件的变化而受到大的损害。
所以，当离婚发生时，如果你正处于“虚体自恋”中，那它就会很容易损害到你的自恋、你对自己的接纳度以及你的自我价值感。
因为结婚，会让你觉得自己在他人眼中是一个完整的人。
而离婚，会让你觉得自己在他人眼中不再完整，不再正常，所以你就会有一种很深的羞耻感。
你会觉得周围的人都在用异样的眼光看着你，都在背后小声议论你。
实际上，这只是一种投射，当一个人是虚体自恋时，会觉得自己的价值感，必须建立在自己拥有完整婚姻这件事上。
当这个事实被破坏时，你的虚体自恋也就被破坏了，这时你就会产生一种“我不行”、“我很差”、“我好失败”的羞耻感。
而当这种羞耻感投射到外部世界时，就会变成全世界的人都在说“你不行”。
所以，离婚会严重毁坏一个“虚体自恋”的人，他会觉得自己是羞耻的，抬不起头的，所以会说自己是个“失败者”。
因此，当你面对离婚的时候，你需要从“虚体自恋”慢慢转向“实体自恋”，也就是将你的自我价值感从外界事物中，转移到自己身上。
比如，关注我是谁、我的天赋、我的热情、我的人生愿景等等，从而重新建立一种正确的自恋方式，让“我很好”这种感觉真实存在，不会轻易被外界事物或关系夺走。
人都是独立的个体，你天然拥有一个角色，叫做“我”。
一旦进入婚姻，你就会自动增加另一个角色，这个角色叫“我们”。
在“我们”这个角色下，你需要和另一半相互配合、相互协助，共同进退。
所以，当拥有了“我们”这个角色后，你就常常需要放下“我”的角色，因为“我们”需要你背负起更大的责任。
比如：
当你们在制定旅行计划的时候，你想拥有的是一场人文历史之旅，但你的另一半却想去看大都市的现代繁华，最后你放弃了自己的想法，跟随另一半去看“摩登世界”。
当你面临一个新的升职机会，但前提是要去外地发展时，你会因考虑另一半独自一人的生活的日常与孤独，从而放弃升职的机会。
当你想要花时间做自己热爱的事时，你却发现家里还有一大堆琐事，正等着你去处理，于是你只好放弃自己的热爱，优先处理这些事情。
虽然，在“我们”这个角色下，你会感到开心和幸福，你会有被呵护的感觉，也会有可依赖的地方。
但是，在“我们”的角色中，“我”的角色可能会被缩小，甚至被无视。
所以，最后不论是谁选择了离婚，你们都是从“我们”这个角色又重新回归了“我”这个角色。
所有人，在不同的人生阶段，都会拥有不同的角色，我们都需要在不同角色中做出一次次的转变。
如果离婚了，那就接受这种从“我们”到“我”的角色转变，然后尽一切可能去活出“我”的自由、美好与蓬勃。
那么，不论未来你是继续保持“我”的状态，还是再次进入婚姻，重建“我们”的角色，你都会有一段不会后悔的人生时光。
离婚后，很多人，还会将自己划到“失败者”行列，这就犯了三个非常严重的思维错误。
第一个思维错误：将“事的问题”等同于“对整个人的否定”。
什么意思呢？
离婚是一件事，它的出现说明在婚姻这件事上，也许是你做得不够好，也许是你想得不够明白，也许是你太过缺乏经验。
就像我有位离婚的朋友，他说：“我在还没搞明白亲密关系的时候，就被家人推进了婚姻，那种感觉就像是我从来都没军训过，就被直接派去了真正的战场。你说，我还可能幸存吗？”
这个比喻非常真实。
很多人的婚姻出问题，其实都是因为在结婚前并没有过亲密关系的经历，对亲密关系缺乏了解。
同时，还有一个非常重要的原因：对自己的了解和探索太少太浅。
因为对自己的了解太少太浅，所以对其他人的了解和理解就更是浮于表面，从而对人性的理解也会过于简单。
所以，当步入婚姻，当被带入到更复杂更多元的关系后，一切就会变得极其困难。
更何况，婚姻还是一门几乎没人教授的课。
在这种情况下，在婚姻中碰壁就是非常正常的事了。
离婚，其实都是在事上出了问题，遇到了挫折。
而你不能就此将这个“事上的错”归咎于“整个人”，并给自己扣上一个“失败者”的大帽子。
第二个思维错误：将系统性问题归结为自己一个人的问题。
离婚，并不是单方面的问题。
即便一方出轨，也有可能是两个人的问题造成的，比如彼此间缺乏沟通，没有精神交流等。
所以，当你在为离婚找原因的时候，不该把所有问题都归结于对方，认为自己是个十足的受害者。
当然，你也不要把所有问题都归结于自己，认为自己就是一个彻头彻尾的失败者。
婚姻是复杂的，它不仅牵扯了两位当事人，可能还有孩子、父母、家属、朋友。
所以，它是一个系统性问题。
更何况，这里还有人性的问题，而人性本身就已足够复杂。
因此，面对离婚，你不能再用简单的思考方式去解决复杂的系统性问题，而要用系统思考的方法去进行思考和解决。
第三个思维错误：将曾经的问题等同于永恒的影响。
离婚了，就意味着它已经是“过去的”事了。
“过去”，不能等于现在，不能等于未来，更无法等于永恒。
所以，不要把过去发生的事，变成对你自己的永恒评判 - “我是一个失败者。”
“我是一个失败者”，就是一句典型的永恒批判。
当你说出这句话的时候，就等于是用一句话给自己的心灵和头脑，判上了无期徒刑。
但事实却是，从现在开始到人生结束，你还有很长的一段路要走。
所以，对你来说，眼前的关键不是那段已经走过的路，而是未来的路。
那段路你准备怎么走？
选项一：面向未来、背对过去，往前走？
选项二：面向过去，背对未来，倒着走？
在这两个选项中，你会选择哪一个？
我相信，大多数人都会毫不犹豫的选择前者。
但在现实中，很多人却会不知不觉地选择后者。
在你做出真实选择时，千万别忘了：只有放下背在身上的沉重行囊，你才有可能踏上蓬勃丰盈的人生旅程。
离婚，对有些人来说是新生，对有些人而言是地狱。
改变你能改变的，接受你不能改变的，然后把自己的每一段人生过好。
作者艾菲介绍：“只做影响你一生的课程”的蓬勃学院创始人&CEO、深度思考力畅销书《直击本质》作者、多家企业创始人&CEO的个人成长教练、Gallup全球认证优势教练、国际教练协会（ICF）认证专业级教练、前美国财富500强公司大中华区市场部负责人，20万读者公众号“艾菲的理想”创始人兼主笔。
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