不要小瞧一个从重度抑郁走出来的人

这几年，我一直在想，我到底是谁？为什么我的人生轨迹会如此曲折？

为什么我的内心曾经会经历如此痛苦？为什么今天的我和兄弟姐妹如此不同？

直到后来，我才想明白了。想明白以后，也就豁然开朗了。

一个人早期的人格形成，基本都是父母塑造的。而后来自己做出了什么样的主动选择，也是在父母塑造的人格的基础上行动的。

而父母的认知又受他们所生活的时代，以及祖父母的影响。

每个人也在受着环境中每个人的影响。

人和人都是在互动中，互相塑造的。

我有一对重男轻女的父母，从我生下来的第一天，对这个小女婴的态度就不当回事。

还有一个嫉妒心极强的姨母，从她生了女儿那天起，就没完没了地挑这个不被父母保护的女孩的毛病。

把对自己不争气的女儿的不满意，全部发泄在我身上。

家庭条件的弱势，性别的弱势，让你成为一块任人践踏的地毯，兄弟姐妹谁都可以来踩一脚。

在抵抗外界这些 绝对力量的忽视和攻击中，承受了几十年的精神折磨。

积压的情绪终于在三十多岁时将我推进深渊，推到了死亡边缘。

我不忍心伤害他人，于是攻击自己。

当我在重度抑郁时，承受着来自身边亲人的消遣，攻击，泼凉水。

日日夜夜在想一个问题，我是谁，为什么我会是这个样子？

为什么活的时候不让好好活？死你们又不让死？

为什么我最需要你们的时候，都躲的远远的，我真的心冷了要离开，你们又要和我维持关系？

后来我想明白了，我只是千千万万个，被愚昧的观念，情感未开化的底层人群摧毁的女人中的一个。

我看到我的小侄子，从一两岁起，就又被大人们各种精神折磨，仿佛看到了他青春期即将爆发的心理危机。

让人心疼不已却无能为力。

凡人畏果，菩萨畏因。

我不想让自己的子女，再入这个愚昧的轮回，再进这个互相撕咬的泥潭。

当我从低谷中重新站起来的时候，没有人知道我如何走过那段黑夜。

没有人知道我在零下30度的冬夜里，一个人在断了暖气的屋子里，如何大把大把揪掉自己的头发。

没有人知道我在极痛时，蜷缩在床上将自己的掌心抠出血。

没有人知道，当我连续失眠半个月，全身突然肿的像个气球，内心的恐惧。

没有人知道，当我明明看到姨母见不得我好，知道她背后诋毁，却当面说爱我时的内心冲突。

没有人知道的，我一直欺骗自己我可以挺过去，学院的前辈送了我两罐进口蜂蜜，就让我破防了。

同事几句温柔的开导，就让我感激不尽。

没有人知道的，一个人去医院，面对大夫的询问，我回答：没有家属陪。

吃了药，三个月胖了三十斤。

除夕夜一个人过，被一个姐姐朋友知道了叫到她家里，她陪我喝醉了，让我抱着她痛哭了一夜。

没有人知道的，这些年双眼两次失明，我一个人如何摸索着走出火车站，如何熬了过来。

没有人知道，当我期待能有一些家庭的温暖，父母和兄长的冷漠忽视如何让我锥心刺骨。

没有人知道的，我独自躺在悄无声息的屋子里，躺了三四年。

直到后来，和我一起住的租客妹妹们，相处的很好，经常照顾我，宽慰我。

人和人的区别实在太大的，有的人恶毒，有的人 冰冷，有的人却那么细腻温暖。

在我内心里，也有那么一些人，被我视为救命恩人。

我已经把我的先生，当作我此生唯一的亲人。

我记得每一个低谷期陪过我的人。

在我精神奔溃的那几年，我的家人亲戚嘲讽我矫情，给他们添麻烦，甚至笑我不独立。

我姨，明明知道心理暗示的危害，却专门打电话强调我不正常。

是我当时的院长同事朋友，经常发信息打电话安慰我。

是的，这个被家庭亲戚嘲弄欺负长大的人，没想到在社会上人缘这么好，大概是我习惯性的把自己放的很低吧。

当我抑郁好了的那个夏天，曾和一直鼓励我的院长通了个电话。真心为我高兴。

可没想到，此后，他住院两年了，前几天去世了。

去年我曾去医院看望他，看他几次手术后瘦骨嶙峋，告诉他，他是我的救命恩人，每当此时，我总是热泪盈眶。

没有人知道，在那个痛苦的阶段，他人的关怀安慰有多重要。

院长前两天去世了，我没悲痛，很欣慰，他终于解脱了。

他终于一身轻松的去往天国，祝他快乐。

这些年，我一直在想什么是自我，我这仅活一次的人生，为何如此辛辣？

我仿佛被命运的鞭子狠狠抽了几年，抽的血迹斑斑。

当初吃药，因激素胖起来的肚子，三年后的今天，依然像怀孕7个月的孕妇，扣在我的身体上。

先生总是抱着我说：你受苦了。

我想了很久。

每个人从出生那一刻起，就被锲入一个社会关系里，你将面临的是温暖，冷漠，欺辱，恭维，都不由自己决定。

你所在的家庭情况，社会地位，周围人的人格，所在人群文化的观念，你的性别，都决定你将面对什么。

如果一个人是由先天基因和后天环境综合塑造的个体，那么，我到底是怎么形成的？

为什么每个人看上去如此相似又彼此不同？

实际上，每个人成为现在的自己，都会受到自身无法控制的因素影响。

从社会学的角度来说，我们不仅受到无法控制的外界因素影响。

我们也在无意识的和外界对我们的影响互相影响。

只是，我们是在我们所获得的文化资源，文化影响下作出的行动。

不要小瞧一个从低谷里走出来的人。

是的，

我已经看清了人性和现实。

我不再害怕死亡，但更加热爱生活。

我不再讨好任何人，不再需要任何人的认可。

你说我性情大变也好，你说我六亲不认也罢。

都是被逼出来的。

我想骂就骂，想笑就笑。

我只想痛痛快快过完下半辈子。

我不会强求任何人，也不会迁就任何人。

我不再忧虑未来，只想过好现在。

我抛弃了之前被灌输的错误执念，建立了属于自己的清晰认知体系。

我自知我没对不起任何人，我多了很多锋芒，不再任人欺负。

我不再给虚情假意和所谓关系留一点面子，我加倍珍惜真心对我好的人。

我不再遵从迂腐的道德，相信天赋的任何关系。

当一个人彻底无情绝望时，才能辨认出来真心和爱意。

我更加心软了，对小动物，对小姑娘，对那些无助的人，我能体会他们的痛。

我对他人的苦难多了很多共鸣，

我对邪恶的人性也更加嫉恶如仇。

那些在我低谷期，哪怕只给了我一句安慰的人，对我而言，都是救命之恩。

一个人只有自我觉醒之后，才能有意识的与外界环境共舞，否则就是在被动的被命运摆布。

自我到底是什么？其实自我，是和他人互动中对自己的感知。

自我就是我们对自己是谁，自己和他人的区别，我们被独一无二的社会互动中塑造的感知。

自我不是一个固定不变的东西。

自我在一生中，不断和外界互动共舞，所以一直随着我们的生活经历发展变化着。

所以，想到这里就可以释怀了，不用对自己求全责备，对自己渴求那么多。

自我也是环境的产物，我们只是被动的感知到了自我。

但是一个清醒的人，当看到自我是怎么被早期的环境和父母的基因塑造成现在这个样子的，就有能力主动的塑造接下来的生命历程。

主动选择和什么环境互动，以及主动选择互动方式。

至于之前的自我如何，是懵懂被动的形成的，所以不用对自己太苛求。

不要劝我善良和包容，我的善良只给值得的人。

此后人生，一点浩然气，千里快哉风；从此小舟去，江海伴云龙。

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