即使你已过了恋爱阶段，我依然建议你读一读，因为亲密关系的范围不仅包含了恋爱，还涵盖了你与父母、子女的相处。同时，自我成长的路径也不仅仅是读书和思考，还有一个非常重要、不可或缺的部分，那就是通过真实的亲密关系所获得的自我成长。我时常收到读者在亲密关系中受伤的留言，也遇到不少带着“破碎的心”来找我的咨询者。分享三个非常有效的原则给你，它们对我产生过很大的帮助，相信也能够在一定程度上解决你的痛苦。
什么是投入？
投入说的是沉浸于当下的事情和情绪中。
抽离又是什么呢？
抽离和投入刚好相反，它说的是跳出当下的事情和情绪中。
生活中，我们绝大数人都是时刻“投入”的。
但只有投入是不行的，你会被事情和情绪裹挟、沉沦其中、无法翻身。
时刻“抽离”呢？
也不行。
只有抽离，你永远也体会不到人生的妙处，体会不到人生中那些细微的动人之处。
只有既投入、又抽离，知道何时投入、何时抽离，你才能既领会到人生的妙处，又能避免不必要的痛苦。
真正的生活高手，都是既能投入、又会抽离的人。
这个道理用在亲密关系的处理上也同样适用：
· 当你在全情体验这份爱的美好时，就彻底的投入进去。尽情去爱、去享受每一个爱的当下、去体验每一刻爱的细节与感受。
这些都是非常必要的人生体会，因为“投入”能让你深刻且彻底的体验每一次爱的过程。
· 当你面对激烈地争吵或者遭遇分手、离婚、离别、永别难以自拔时，就应该抽离出来。
因为“投入”会让你沉浸于当下每一个细微的感受与情绪中，而这时的感受与情绪恰好都是“苦”的。
如果继续保持“投入”状态，你会备受折磨、饱受煎熬。
所以，你需要由“投入”转为“抽离”。
怎么“抽离”呢？
在这里，我给你介绍三种特别适合于处理亲密关系中痛苦与冲突的抽离方法。
方法一：站到很远处
“站到很远处”指的是以你现在所在的时间点为基础，让自己来到20年或50年后，然后再从那个时点回看20年前或50年前的这个时刻。
举个例子：
假如，你现在刚与另一半分手，非常痛苦，不知如何是好。
那么，我想邀请你闭上眼睛感受一下。
假如你来到了20年后，也就是2041年，然后再回看2021年发生的一切，这时，你会有什么样的发现？
2041年的你也许已经生儿育女，也许正走在自我探索的路上，也许已经开了你的第一次画展，或是出了你的第一本书。
当回看2021年这一切时，你可能忽然发现，正是因为这一年的这样一个挫折，你对自己有了一些非常重要的认识，而这些认识让你在之后的亲密关系与人生之路上越走越稳，并最终来到了这里。
这时，你恍然大悟，原来，这个挫折竟然是个礼物。
这就是站到很远处的“抽离”之法。
它能让你跳出现在的境遇，从更长的时间点去看当下，从而找到解决之道与宽慰之法。
方法二：退到时间线外
什么是退到时间线外？
大多数时候，我们看待发生在自己身上的事情时，都是站在自己人生时间轴上看的。
有时是站在时间轴的当下，有时是站在未来，有时是站在过去。
而退到时间线外则不同，它说的是你要跳出整个时间轴，彻底离开正在进行的一切。
当你来到时间线外，注视正在进行的一切，感受它时，你会看到什么？
也许，你会看到你的整个一生，就像一条不断奔涌向前的河流，不论你是否正在参与其中，还是已退后一步，它的奔涌都绝不止息。
这时，如果你将眼前遇到的事和当下强烈的情绪放在这条时间轴上，就会发现，它不过是你整个人生中很小的一段，甚至只是一个点、一抹轻微的印记。
然后，你再将目光投向这条时间轴的前方，你会发现前面的路其实还很长，生命中还有很多美好的可能性正在等着你去探索和创造。
这时，眼前痛苦和焦灼的情绪开始逐渐变淡，变成了人生长河中的一个小小插曲，一段小小的过往，或者只是一抹淡淡的印记。
你的内心也开始走向宁静、平和。
每次，在我遇到亲密关系中的困境，被眼前情绪深深困扰的时候，我都会尝试离开，像个局外人似的看着眼前奔涌而去的时间轴。
看看它的过去、现在和未来，然后我就会平静下来，意识到人生还很长，不必急于一时；人生还有很多美好的可能性，眼前的痛苦只是生命中的一段经历。
也许，在未来某一天再想起这段经历的时候，我不但不会感到痛苦，反而还会觉得珍贵。
这就是退到时间线外的“抽离”之法。
方法三：转换到“上帝视角”
上帝视角，说的是脱离开当前自己的身体，来到更高的“上帝位置”- 也就是中立的第三视角以及更高的系统化视角，然后俯瞰自己以及亲密关系中另一方。
你可能会看到，“你”身上一些平时从未察觉到的东西，以及对方身上的一些从未觉察到的东西。
在吵架最激烈的时候，如果你能抽离到“上帝视角”，也许你就能够看到她的委屈、你的强势；
或者是发现你们二人在情感投入上的极度不平衡；又或者是你们二人的争吵让父母和孩子受到了极大的影响。
这些东西，可能是你在作为“你”的时候根本无法看到的。
而当你来到了更高的、更中立的第三视角，也就是“上帝视角”的时候，你的注意力从自我的强烈情绪中解脱了出来，于是你看到了其他人的感受、想法、情绪。
这时你不仅能够看到自己，同时你还看到了整个系统。
实际上，不论是对待感情，还是对待生活工作中的很多痛苦，我们都既要学会“投入”，又要学会“抽离”。
用“投入”去深刻体验真实细腻的人生，用“抽离”去避免情绪带来的过度伤害。
什么是占有？
“占有”是指在对待亲密关系时，你看重这段亲密关系带来的结果。
这个结果也许是结婚，也许是一直保持男女朋友关系，也许是对方一直要与你相依相伴。
而“存在”则不一样。
“存在”说的是在对待亲密关系时，你把自己的注意力和感受都放在了体会每一个当下、体味每一次爱的感受和体验，以及与对方的交流互动上。你并不看着结果。
假如你在亲密关系中是一个“占有”导向的人，你可能会问很多这样的问题：
“你会永远爱我吗？”
“我们会一生一世永不分离吗？”
“你是100%的爱我吗？”
因为“占有”对你来说非常重要，所以你会非常在乎“是否拥有”、“是否能够一直拥有”、“是否100%的拥有”。
相反，如果你是一个看重“存在”的人，你就会对亲密关系中两人之间的精神、心灵、身体、能量的交流更加在意。
你会更在乎在这段亲密关系中，体验到了什么、感受到了什么，和对方交流了什么。
于是，你可能会这样说：
“今早，当你拥抱我时，我感受到了那种温暖踏实的满足感，真好。”
“在我们刚才的对话中，我对于你和自己都有了更加深刻的了解，我意识到我们应该常常进行这样深入的对话。”
事实上，在每一段认真投入的亲密关系中，关系双方都势必会体验到很多与自己本身完全不同的东西，也会尝试到很多以前从未经历过的东西。
这就是“存在”本身，也可将它理解为“过程”本身。
很多被“占有”所主导的人，总是忘记事情的“存在”：每一个你爱过的人，以及每一段的亲密关系，都是你生命中无法抹去的印记。
或深或浅、或长或短，你不能因为出现问题或者无法驻足在此，就否认这些印记曾经真实的存在过、这些爱曾经真实的发生过。
这么做，你就等于是否定了自己所有真实的过程以及真切的感受。
正如那句话所说，“如果中午的蔷薇失去了它在清晨时的娇美，它在清晨时的娇美仍然是真实的。”
如果你的眼睛总是盯着结果或“占有”，而忽视了过程或“存在”本身，那就等于是忽视了人生中最最宝贵的东西，而这东西本身就已是最大的奖励。
这就像是，你的头脑总是在惦记着即将枯萎的或已经枯萎了的蔷薇，却将清晨时开得正好的蔷薇或是曾经开得娇美的蔷薇忘得一干二净。
这，是一件多么可惜的事啊……
爱过并深深的体验过，就是这爱本身所带来的最大回报，至于结果以及所谓的“永恒”，就请在全然的投入后，随遇而安吧。
从本质来说，每一段的亲密关系，都是通往自我的征程。
什么意思？
这句话有两方面的含义。
一方面，任何一个关系，不论它是多么的深情与炙热，都有结束的时刻。
父母无法陪自己的孩子一生一世，白头偕老的夫妻也最终会因生命的终结而分离。
关系是无法占有的，它只能存在。
它存在于你的生命里，并在你的身上、灵魂上、心灵上印刻下无法磨灭的体验与感受，而这一切都是关乎自我的。
另一方面，不论是怎样一段亲密关系，让你十分快活的，或者是让你非常痛苦的，它都会或多或少的给你带来些礼物。
这些礼物可能是关于自我认知的、可能是关于自我成长的、可能是对于人性的理解的，也可能是对于爱的理解的。
这些礼物最终都会成为你的一部分，并影响到你的生命。
所以，每一段亲密关系，最终都是通往自我的征程。
比如：
在《了不起的麦瑟尔夫人》这部美剧里，女主人公正是在丈夫离开之后才第一次发现了自己的天赋，从而走在了寻找真我做自己的路上。
这就是一段帮助她最终通往自我征途的亲密关系。
再比如我自己的一个真实故事：
我曾经的一段亲密关系中，因为男友劈腿，我们分手了。
那时，我的男友在硕士毕业后想考博士，然后留在高校当老师。
虽然他要留校的学校是非常好的，他的专业也是非常好的专业，可以说只要他考上博士就一定能够留在那所学校担任老师。
但是，因为那时在我心中，我更希望他能在毕业后直接去外企工作，未来成为高管。
所以，我就将自己的想法强加于他，要求他放弃考博而进入企业。
他是一个内向且不善于高难度对话的人，面对那时强势的我，他很自然就选择了逃避。
而在这个逃避的过程中，因为其他女性对他的抚慰，他的感情发生了变化。
最后，他劈腿了，而我们也分手了。
在遭遇了这一打击后，痛苦自然无可避免，更让我一直备受折磨的是“为什么？”。
直到分手一年后，我才终于把这一切都想明白了，于是我给他打了一个电话，在电话里我跟他说了这样一段话：
“我感到非常抱歉，因为强烈的控制欲，我将自己想要的当做是你想要的，于是强加于你，造成了你的痛苦以及你后来为此而走的弯路。
（分手后，他从企业辞职，重新考博，后来如愿成为了高校老师，但这中间浪费了不少时间）。
我想让你知道我的歉意，虽然事实已经无法改变。同时，我也想让你知道，正是这段感情让我开始意识到“爱”到底是什么。”
这就是那段亲密关系带给我生命的礼物-我第一次意识到自己强烈的控制欲以及对于爱的理解的偏颇。
虽然那时的痛苦感受到现在都还记得，然而我却已经将它转化为了一份厚重的礼物，并让这份礼物影响到了我的整个生命。
显然，这是一条需要终生修炼的路，但当我回首去看，每一个我爱过的人都让我看到了自己身上从未看到的部分。
让我对自己的认识不断加深，同时也让我学到了很多关于“爱”、“亲密关系”以及“人性”的东西。
一段真实投入的感情，即便分手，它带给你的也不仅仅只有伤痛，在伤痛的同时，它还会为你带来觉察、领悟、思考和成长。
这就是它给你的礼物，希望你不要把它像垃圾那样扔到一旁。而是感恩它，然后继续你新的征途，走向越来越棒的自己……
每一段的亲密关系，不论结局如何，最终都是通往自我的征程。
在每个人的一生中，亲密关系都是一门必修的课程，可惜这恰好也是课本中几乎从不涉及的内容。
在这篇文章中，我提出了三个核心原则：
1）既投入，又抽离
2）轻占有、重存在
3）每一段的亲密关系，都是通往自我的征途
希望它们能够帮你在亲密关系的修行中越走越好，在遭遇痛苦时能最大程度的减轻痛苦，并能理解这背后的意义。
最后，祝福你在通往自我征程的路上越走越好！
作者艾菲介绍：“只做影响你一生的课程”的蓬勃学院创始人&CEO、深度思考力畅销书《直击本质》作者、思考力培训专家、多家企业创始人&CEO的个人成长教练、Gallup全球认证优势教练、国际教练协会（ICF）认证专业级教练、前美国财富500强公司大中华区市场部负责人，20万读者公众号“艾菲的理想”创始人兼主笔。
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