郭德纲经历颇多，曾经穷困潦倒，也就看透世间冷暖，说的都是人间真话，他曾经有这样一句话：
“穷人站在十字街头耍十把钢钩，
钩不着亲人骨肉；
富人在深山老林耍刀枪棍棒，
打不散无义宾朋。”
我记得小学时候，我有个亲戚刚刚在政府有了一官半职，一下子好多人去他家认亲戚，门庭若市。
他的女儿当时也是小学生，被母亲教育的极爱炫耀。
跑到我面前说：“我弟弟问我，你爸爸和我爸爸是亲兄弟，为什么我家亲戚那么多，你家就没亲戚，哈哈哈哈哈。”说完仰着脖子看我。
我那会不懂这是炫耀，只是觉得很奇怪。
当时我正在读一本小人书《增广贤文小故事》，其中有个吕蒙正的故事。
吕蒙正穷苦出身，中举之前无人问津，但中举之后，人人都来巴结他，吕蒙正就写了一副对联：
旧岁饥荒，柴米无依靠，走出十字街，赊不得，借不得，许多内亲外戚，袖手旁观，无人雪中送炭；
今科侥幸，衣禄有指望，夺得五经魁首，姓亦扬，名亦扬，不论张三李四，踵门庆贺，尽来锦上添花。
当是也看了三言二拍，其中很多这些描写市侩小人，趋炎附势的故事，也一直在抨击这种人性丑恶。
我当时心里奇怪，按照书里的说法，这些人都不是真心的，都是过来想得到好处的。
攀亲戚说旧情都是假的，你为什么要为假的东西高兴呢？
我一直都忽略了一个事情，我以为书里说的事情，现实中的人也这么想。
后来才知道，我早期对世界的认识是看书来的，有的人对世界的认识是身边的妈妈和周围的人说给她的。
其实我们一直在不同的世界。
但是后来发现，其实用不着沾沾自喜，也用不着愤世嫉俗，人和人之间的关系本来就是交换价值。
当官的在退休后发现当初甜言蜜语的人一下子散干净了，有些人很受不了。
穷人觉得因为穷，亲朋好友都不和自己来往，也捶胸顿足。
于是每个人都感叹世态炎凉，人情淡薄。
导致这样的心理落差其实是自己对外界的期待太高，没把自己和他人放在公平平等的位置看待双方的关系。
在社会学家布劳看来，人和人之间的任何关系和互动，都是一种交换关系。
就看你能不能真正认识到双方关系的本质。
布劳认为，每个人都是要从人际关系中获得报酬的。
报酬分两种，一种是内部报酬，比如亲情，友情，爱情，甚至互相启发学习。
一种是外部报酬，比如物质性的，功利性的交换。
所以，人和人之间要想维持好的关系，不出现误会，就必须认关系的本质，到底是交换感情，还是交换物质。
其实纯粹的经济交换简单的多。
谈生意的时候，人们对自己付出的成本和收入都要仔细的计算，对对方也要认真的考量，还要进行严肃的谈判，签订责任明确的合同。
随处可见的生活中的人际关系就很复杂。
因为我们不谈合同，很多人又言不由衷，所以分不清对方到底和你要做什么交换。
我们讨厌虚伪，其实讨厌的是欺骗。
有时候，对方对你百般赞扬恭维，这也是一种报酬。
可是有一天你发现，她赞扬你，并不是真心欣赏你，而是为了达到不可告人的物质目的，那么这种赞扬就变味了。
其实很多时候，感情报酬和功利性的报酬分的并不清楚。
我和一些长期工作在一起的同事，都形成了比较深的私人感情。
由于知识结构和人生经验相近，我们经常在一起聊天，互相从对方那里获得了支持和理解。
即使我离开了单位，也一直和以前的一些同事保持着关系。
我们在这段关系中都获得了情感报酬。
但是，毕竟是同事，都处在同一个经济体中，平时难免会有利益关系，会互相帮助，大家都分的很清楚，说的明明白白，所以相处很和谐。
但其实生活中，还有一种让人爱恨交加的复杂关系，就是社会地位不同的人之间的交往。
有人说，当自己变强大了，身边都是好人。当自己弱小的时候，身边都是欺负你的人。
确实，如果个人修养没达到自尊自持，不卑不亢。大多数人，在不同人面前的表现也完全不同。
在地位比他高的人面前，永远表现的都是善良，亲和，宽容。
在地位比他低的人面前，也许就肆无忌惮，毫无尊重。
杨绛先生曾在古稀之年，写过一篇散文《隐身衣》。
在她和钱钟书先生看来，卑微是人间的隐身衣。
身处卑微时，世人就对你视而不见，听而不闻，见而无睹。但只要自己摆得正心态，卑微反而能给人意外之喜。
“身处卑微，最有机缘看到世态人情的真相，而不是面对观众的艺术表演。”
这是杨绛先生写于书中的一句话，蕴含了深刻的处世智慧。
现实社会中最复杂的关系，莫过于身处高位的人面对的人们的表演。
很多人发现，当自己发达了，突然之间生活中全是知己，似乎谁都能懂你，谁都理解你，谁都支持你。
你说的什么都是对的，你的所有感受都是被重视的。
其实，很多人愿意和地位比他高的人交往，常常用“感情，真正的认同”来掩盖自己想获得利益的功利动机。
所以，身处高位的人很容易被欺骗，他发现身边这么多人似乎都很“真挚”。
可是，当他破产了，退休了，从社会高位上下滑以后，才能发现当初那些和他“肝胆相照”的亲戚朋友，说的那些动听的话原来都是假的。
当初对他的理解和包容都消失了，原来都是为了获得物质利益的。
随着自己社会地位的丧失，门厅若市变的门可罗雀。
于是，很多人心理承受不住，大叹世态炎凉。
所以，人际关系都是交换价值的，分清楚到底是经济利益交换还是内部情感交换，至关重要。
如果是利益交换，就应该认真鉴别，比较，测算，考核，选择。
如果是情感交换，就应当追求真挚的情感交流。
如果这两种交换交织在一起也一定要分的很清楚。
中国有句俗话，叫亲兄弟明算帐。把感情和利益事先就分清楚，才能换来真正健康的人际关系。
前段时间，我有个朋友见了二十年没见的老同学，面对老同学炫富，他实在忍不住，问人家：“你快乐吗？”
直接惹怒了对方。
事后对我倾诉自己的烦恼，问我该怎么修复和对方的关系。
我对他说：“其实任何人交朋友都是有目的的。只有双方能给对方提供情感关怀，认知启发，物质利益，最少一种。这段关系才值得我们维系。
我们没必要花精力和所有人维系关系。
你和老同学二十年没见了，双方观念相差巨大，也不在一个圈子里，同学时期也没有感情。
他现在也完全不认同你，只是一次饭局偶然碰在一起，你又何必花精力维持你俩的关系呢？
你想，如果某个人根本不在乎你，你低谷时他无动于衷，你成功了他泼冷水，你需要时他袖手旁观，你迷茫时他不提建议。
你为什么还要把他当朋友？
没必要。
所以，看清人际关系中的交换价值，并不是功利的想法，而是事实如此。
如果我对待他人也是这个鸟样，我也没资格要求他人把我当朋友，单方面索取。
既然明确了人际关系的本质，平时该如何与人交往呢？
其实，促成健康良好的人际关系，有两点很重要。
1、好的情感关系也要建立在相应的外部交换上。
比如谈恋爱，认真的人谈恋爱必然是用真心的。
但是也不是对什么人都付出真心，最初都是经过谨慎选择的。
一开始，双方关系还没有那么深，一定要经过互相认识，测量，考察的阶段，觉得适合自己才做选择。
比如，对方的心智能力，知识结构，人生经历等等。
这个过程是双方的权利，也非常有必要，这个过程是在计算成本和预测能获得情感报酬，是以后是否能形成稳定的情感关系的前提条件。
如果之前没有仔细考量这些方面，以后的情感交流必然也缺乏稳固的基础。
不仅谈恋爱，成年人交朋友也是这个过程。
只有各方面层次相近的人，友情才能长久。
生活已经太累，没有人愿意在不能互相理解的人身上花费过多时间和精力。
2、吸引力
吸引力不是指魅力，而是你预感到对方能给你提供的价值。
任何人际关系都是从吸引力开始的，无论是物质吸引还是情感吸引。
只有发现对方对自己有吸引力，双方才能交往下去。
但吸引力也不是越大越好。
当吸引力过强时，会让对方失去和你交往的意愿。
因为对方会觉得，我可能要付出较大的代价，而且很可能失去我的自主地位，变成两人关系中的依附者，从属者。其实就是放弃自尊。
一般情况下，人们是不愿意放弃自尊去维系一段关系的。
比如很多素人并不愿意真的和大明星做朋友，很多老百姓也并不愿意和高官巨贾走的太近。
人们更愿意平等互惠，以平等的身份获得更大的报酬。
总而言之，人和人之间的任何关系都是在交换价值，包括交换感情，交换思想，交换利益。
这些交换都没错，错的是言不由衷，用一些言不由衷的话掩盖自己真正的动机。
真正搞砸人际关系的，不是赤裸裸的利益交换，而是坑蒙拐骗，掩盖动机，言行不一，出尔反尔。
《战国策 苏秦以连横说秦》曾有这样一个故事。
苏秦第一次游说失败后，一身落魄回到家里，妻子不下织机，嫂子不给做饭，父母不和他说话。
当他成功后，路过洛阳，父母听到消息，收拾房屋，打扫街道，设置音乐，准备酒席，到三十里外郊野去迎接。
妻子不敢正面看他，侧着耳朵听他说话。嫂子像蛇一样在地上匍匐，再三再四地跪拜谢罪。
苏秦问：“嫂子为什么过去那么趾高气扬，而现在又如此卑躬屈膝呢？”
嫂子回答说：“因为你地位尊贵而且很有钱呀。”
苏秦说：“嗟乎，贫穷则父母不子，富贵则亲戚畏惧，人在世上，势位富贵，盖可忽乎哉？”
于是散发千金给亲戚众人。
他已经看透了身边人掩盖的交换动机。
一个看透人际关系的人，一般会掌握自己在关系中的付出维度。
交换认知的，就学习交流；
交换情感的，就真心对待；
交换利益的，就计算清楚。
人只要真心对待真正对自己的好的人，就已足够。
生活已然艰难，人的能量有限，还是把感情交给真爱你的人吧。
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