年后近一个月的时间，我彻底放空了。
除了必要的合作，会议之外，其余的大部分时间都在发呆，打坐，走路。漫无目的的读着一些书，上上网。
把新年计划，甚至有关未来的努力，统统搁置。
最近天气热了，基本每天天亮了就去晒太阳，闭着眼睛感受温度，天黑了就钻进被子睡觉。
大脑一片空白，不太想读书，也不想思考。脑子里如同一片澄澈天空，没有风，也没有云。
按照以前，这么虚度时光，我内心就会有罪恶感，但是现在，没有了。我想明白了一些事情。
我问自己，如果我这样躺平一辈子可以吗？
自己的答案是，可以的。但未必是自己愿意的，这只是此刻的心境。
当然了，思考清明后的无为，和从未觉醒，浑浑噩噩的碌碌无为有着云泥之别。
假设人生是辆路上走着的马车，一辆马车中的人醒着，自己手握缰绳，决定着前进的方向。
一辆车上的人睡着，信马由缰，由马拉着自己往任何方向。
苏格拉底说：未经审视的生活，不值得过。
很少的清醒的人，面对生活的每个选择，都是自己经过深思熟虑，拷问内心做出的。
而大多数人，都是被事情推着走，走的不甘不愿，无能为力，却不愿意花精力思考，也不敢为自己的选择负责任，于是创造出一套说辞麻醉自己。
人的出生都是偶然，人生本来没有意义，内心虚弱的人们需要为自己创造一套意义，来感受自己的存在。
放在宇宙的角度，地球本来就是一粒尘埃。在地球的文明史上，一百万年一次的大灾难，都将高度发展的史前文明毁于一旦。气候稳定后，人类又从茹毛饮血重新开始。
所以，人类这么短暂的生命，放在大历史背景下，不过是一瞬，你又能改变什么呢？
我发现，自己之前追求的一些东西，其实都是在被外界舆论牵着走，但谁没有过年少懵懂的时候呢？
比如青少年时，我的追求目标是，争取做一个被人赞美的乖乖女。虽然行动经常离经叛道，心里常常怀疑那些“女孩标准”很荒谬，但还是拿出一部分自我去迎合。迎合外界赞美必然导致偶尔说谎，但说谎让我感到耻辱。
大学时，主流媒体在鼓吹“工匠精神”，于是当时自己想，一生只做一件事，把他做成极致就是成功。但是我兴趣太广泛。将所有精力都集中在一件事情上，内心非常冲突，很不甘心这么局促自己。
二十多岁时，追求做一个好女儿，好儿媳，好外甥女，好妻子。拼命将自己套进社会对女性的角色期待中。结果发现自己极度压抑，甚至抑郁了，也从中看出了其他人的虚假。
三十多岁时，我想追求个人博学多才，拼命的读书和旅行，创造各种经历，甚至困难磨练自己，高密度思考，开拓自己的思维。后来发现，博学应该是个人成长中水到渠成的事，不是目的。一味追求博学是一种虚荣。
追求灵魂的纯粹和智慧通透才是目的。这是自我蜕变最有价值的十年。
年轻时候，读王阳明，觉得知行合一很难。但现在发现，难是因为虽然知道了，但并未真懂，真懂了后，行动自然能跟随思想。
看准自己内心的根基，彻底不迎合外界，断绝所有不真诚的人际关系，杜绝做任何违背内心的事，不为外界任何声音牵着走。
淬炼一颗赤子之心，不仅真诚的对待他人，也真诚的对待自己。
需要智慧，更需要勇气。
但是彻底的真诚，让人活的轻松，也会让人在精神世界，走的更远。
我愿意做一个内心单纯而思想深刻的人，不愿意做心思复杂却思想肤浅的人。
我终于恢复了我的本来面目。也终于认识到，从小到大被教育的理念，社会主流宣传的理念，都希望你能给社会和他人贡献价值，都是出于社会管理者的目的，所以从来不鼓励做回你自己。
在自己的懵懂期被带偏，是很正常的，只要后来能自己看得清楚，明白过来就好。
如今站在30岁的尾巴上，清楚的知道我这一生，活着到底为了什么，一切云淡风轻。不能说所有的事情都经历了，只是普通人该审视的重点问题我都审视过了。
古话说，拿得起，放得下。
首先要有经历，先拿起来，不然你要放下什么呢？
并不是所有的无所作为，都是智慧。有的人是纯粹的懒惰，有的人是无能。
只有真正想明白。自己有能力做，但因为心里不愿意，却不去做，才是清醒的智慧。
以前，我所在的环境中，人人都在舔官，花钱买官，让人觉得，只有当官才是人生成功。
后来当我见到我所在学校里的那些教授才知道，他们的智慧，人品，头脑，都很卓越，只是不想趟那个浑水，认为那是浪费人生。
后来我更加明白，在这个体系下，能在官僚体制里平步青云，获得一杯羹的，无一例外得放弃自尊和做人的底线，比如真诚，正直。
我的意思并不是碌碌无为就是智慧的体现。而是一切随心而动。其实成年人就是个伪概念。
国家规定，18岁成年，23岁结婚。其实，只是为了方便管理而已。
人的一生，无论生理，心理，都是不断演变的过程，有发展，有回退，也有停滞。个体差异很大，人人不同。
社会上流行的“什么阶段做什么事”，这样死板的生活理念，只是让一个人无脑跟着大机器走罢了。
庄子说：要追求有生命的无秩序，而不是无生命的有秩序。
真正自然而然的，按照自己本心生活，适应当下的心境就最好了。
最近在看美剧《小谢尔顿》，谢尔顿的姥姥已经步入老年，丈夫去世的早，自己一个人独居。但过的悠闲自然。
虽然满头白发，也有了祖母的皱纹。但整天打扮精致，约朋友，看球赛，做美食。还谈恋爱。
她谈恋爱的目的也不是找个老伴，因为她内心富足，很享受独居的生活。
她只是单纯的享受谈恋爱的快乐。失恋了也会伤心，但不痛苦，遇到谈得来的人，很快进入新的恋情。
家人们也没把她当无能失智的老人包容，而是把她当作一个可以认真沟通的独立的人，和她一起探讨感情，生活，球赛，以及孩子教育问题。
这是一种真正的尊重。只有在这种尊重下，人才能自然自由的活成自己的样子。
我永远不希望别人把我当作女人，老人，孩子，老师等社会角色来哄着，妥协着，我认为这是对我人格的不尊重，也是对我心智的蔑视。
我也不会这样对待任何他人。
我希望每个人都能得到认真的对待，重视他的观点和感受，真诚的与之讨论问题，这才是真正的包容和爱。
我在32岁时，读《西藏生死书》，对我很有启发。
凡夫的心，如风口烛火，随着外界的所有境遇而动，燥乱中闪烁不定。
而人的本心，如同天空和大海，是本来的存在。但天空有时有云，大海有波浪，那些都是躁动的妄念。
凡夫心是天上的云，代表私欲，虚荣，外界的追求，环境造成的攀比，炫耀。那心的本性其实就是天空，云不属于天空。
即使天空被乌云全部遮蔽，我们误以为所见乌云即天空时，但那也不是事实。
孔子曾经问老子：“什么是至道？”
老子回答：“你先将心灵洗净，知识辟除吧。
有形来自无形，精神来自大道。
顺应”大道“的人，四肢强壮，思虑通达，耳聪目明，不以忧愁苦其心，一味顺应万物。”
昨天温度升高，我在阳台晒太阳时，空静的心里突然有一个念头，我已经很久没有恐惧和焦虑了。
原来，恐惧和焦虑，和物质无关。
是对自己有自信，看到了自己的根基，知道自己能做一切想做的事情，能应付所有未知的境况，接纳一切来到生命中的结果。
我记得32岁时，自己一个人去锡林郭勒草原上旅行，在落日辉照的草原上，想着席慕容的那首诗：
多希望
你能看见现在的我
风霜还不曾来侵蚀
秋雨也未滴落
青涩的季节又已离我远去
我已亭亭 不忧 也不惧
现在 正是
我最美丽的时刻。
当时深陷对未来的恐惧中不可自拔，糟糕的心境让我无所适从。
当时的圈子里，没有一个人爱读书，生活中没有一个人能为我解答困惑。长辈们由于受教育和时代的局限，从来没思考过我思考的问题。
只有我一个人在精神的黑暗中痛苦挣扎，不知何时是个头。
八年过去了，不知不觉，我走进了当年求之不得的状态。
原来，不忧也不惧的心境，需要踏过万水千山，个中滋味和一路景色，根本无法用语言传递。这段旅程如果要走，必然是孤独的。
不早也不晚，将要迈入40岁的门槛，一切准备的刚刚好。
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