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一个普通人，凭什么自信？（转述师：幸而）
《脱口秀大会》第三季，杨笠曾说过一个非常有名的梗 - “他那么普通，却又那么自信”。
这本是吐槽男生的梗，可如果细细品味，却会发现它并没有错。
为什么一个普通人，就不能拥有自信呢？
显然可以，这就是我们在之前文章里写过的每个人都有的“存在价值”，而它正是我们得以自信的最深根基。
除了用之前文章里写过的方法去感受自己的“存在价值”外，在今天这篇文章里，我为大家提供四个维度的自信提升方法。
维度一：发展关系
自信心，源起于他人。
婴儿来到世上的最初几个月，无比柔弱，无法独立生存，必须依赖他人。
通过与身边的人建立互动关系，婴儿会体会到他人对自己的关怀和关注，在这一过程中一点一滴地构建自信。
而构建自信的最坚实基础是婴儿能够感受到亲人对自己无条件的爱：自己之所以被爱，是因为自己这个人，而不是因为自己的某个行为，不是因为自己做对了事情才被人爱。
童年时期得到的爱和关注，会给予我们一生的力量。
当然，有些人的确没能在童年的情感环境中获得足够的爱和关注。
但幸运的是，在一生中的任何阶段我们都可以再次培养。
而这，则需要我们对自己有足够清醒的认识，同时还能意识到这种缺失以及弥补这份缺失的重要性。
那么，究竟能用哪些方式来再次培训这种被爱的力量呢？
1、发展支持性人际关系
有时，人生导师或朋友的寥寥数语就足以让我们树立自信，而一句发自肺腑的真心话就足以改变人的一生。
麦当娜小时候很内向，也缺乏自信。五岁时母亲因癌症去世，父亲很快再婚，并和继母又生了孩子。无论她怎么努力，都很难在新家里找到归属感。
她很小的时候便开始学习钢琴和古典舞，但一直觉得自己没什么天赋，只是埋头苦练而已。
十几岁时，继母把她送到底特律的一家天主教学校，她在那里遇到了改变了她的一生的舞蹈老师克里斯托福·弗林。
在麦当娜为芭蕾舞的期末考试刻苦排练时，弗林对她说了句从未有人对她说过的话："你很美，有天赋，还有一种令人如痴如狂的魅力。"
果然，到期末演出时，麦当娜惊艳了包括弗林在内的所有人，自此横空出世。
遇见弗林之前，她也有过其他钢琴和舞蹈老师，他们教会了她许多的技巧，然而却从未有人帮她建立信心。
许多年后，麦当娜回忆道，正是这寥寥数语改变了她的人生。在此之前，她对自己完全没有信心。但是在有了这句话后，她便有了以纽约舞者自居的信心，从而迎来了新生。
而这，就是“支持性人际关系”的作用。
看到这里，如果你说，我没有这样的朋友怎么办？
这时，我建议你启用第二种方式。
2、给别人自信
为什么“给别人自信”能够帮你增加自信呢？
因为“给予”与“获得”往往就是一个循环，这就很像我们常说的那句话“你给出去的，最终会回到你的身上”。
所以，给别人自信，让他人信赖你，而你给出去的这份力量，最终也会回到你的身上。
在给他人自信的过程中，你会获得满满的成就感。
一方面，你会意识到每个人身上都有闪光的地方，哪怕他看似十分平凡，并最终意识到自己也是如此。另一方面，你会因为感受到对方的喜悦，从而感受到自己的价值。
所以，你的这份给予在展开的过程中，最终还会回到你的身上。
很多人都觉得，只有自信，才能拥有好的人际关系。
其实不然，不是你自信了，才能拥有好的人际关系。而是你走出去了，在与其他人的接触中找到了良师益友，在友谊的帮助下建立了自信。
有条件的自信，需要脚踏实地的能力和实实在在的成功。
阿基米德说：“给我一个支点，我可以撬起整个地球”。
自信也是如此，只要我们在任何一个领域中拥有能力获得成功，那它就够成为我们撬起整个自信的支点。
这个领域不一定非要与你的工作相关，其实哪怕只是闲暇时的兴趣爱好也可以。
因此，我推荐你从自己的兴趣爱好出发来培养能力，获得成功。
毕竟，培养能力和获得成功的最小阻碍路径，便是从一个人的兴趣爱好出发。
我们每个人，几乎都在时时刻刻的与别人比较着，同时也时时刻刻在被他人评价着的。
如果你本就对某一类事自信不足，却还非要从这个方面培养自信，无疑就像是生活在平原上的人，在没有任何训练的情况下直接爬珠穆朗玛峰，是找死。
相反，如果你能从自己的兴趣爱好出发，你会更快乐，更放松，而且还更容易专注，遇到困难时你会更有动力去克服。
这一切，都能大大提高你做好事情的概率。
同时，在培养兴趣爱好的过程中，你也会遇到志同道合的朋友，这样会让你更容易去发展支持性的人际关系，去给予别人自信。
在兴趣爱好上点点滴滴的成就中我们感受能力的增长。直到有一天，你对自己有了足够的信心。
不是非得先有自信才能做成事情，而是你从一件件事情的完成中建立了自信。
维度三：不跟别人比
攀比，是摧毁自信心的毒药。
如今，与人攀比的方式数不胜数。在社交平台，永远有比我们更美、更有钱、更有文化、更有人缘、生活更丰富，总之比我们过得更好的人，至少看似如此。
但其实，总与他人比较，本身就背离了我们存在的本质。
我们每一个人都是独一无二的。个体的存在价值是绝对的，而不是在与他人比较后才产生的。
每个人都有唯一性，就像天上的月亮，我们可以比较某一方面的成就，但可以肯定的是，任何星星的光芒都无法与夜空中的月亮相比。
所以，如果你要透彻理解个体的独特性，就得懂得与“比较”保持距离。
从本质上说，只有相似的事物才能比较，独特事物间是没有可比性的，所以对两个人进行比较是毫无意义的。
尼采将人分为两个大类：
一类人无时无刻不在与他人比较。
他们的存在是缺乏活力的，甘愿成为主流道德或社会准则的奴隶。他们渴望循规蹈矩，渴望知道谁最合乎社会的规矩。
另一类人从不屑于攀比别人，他们只跟自己比较。
他们敢于真正地活着，敢于追求独特，并表达自己最强烈的欲望。
第二类人，通过与自身的关系来定义自己的成功。
他们会与昨天、一周前、一个月前、一年前的自己比较：我是否有所进益？我现在距离独属于自己的那颗星星是更近还是更远了？我现在距离真实的自我是否更进一步？
这才是他们真正在意的问题。
对这类人而言，哪怕微乎其微的进步也足以让他们多一点自信。
你应该成为第二类人，而不是第一类 - 在持续不断的比较中，最终迷失自己的方向，也迷失了你自己。
成为第二类人并不容易，它需要你清楚的知道自己渴望着什么，身在何处，以及路在何方。
如果你清晰的知道这些，你就不会与别人比较，也不会觉得和别人存在竞争，因为别人的渴望与你不同，出发点与你不同，目的地也与你不同。
如果你对自己足够了解，知道自己内心渴望的是做好适合自己的事业、得到精神上的满足，也许报酬不算丰厚，但足够保证生活质量，又怎会去羡慕所谓的有钱人呢？
同样，如果你渴望的是深入发展与爱人的亲密关系，又怎会去嫉妒身边某位处处留情的朋友呢？
相反，如果你不清楚自己是谁，不明白自己真正渴求的是什么，你就很容易会陷入与别人的比较中，并在无限扩大的竞争中迷失方向，最终被羡慕和嫉妒消耗殆尽，失去自信。
当然，人还是会情不自禁地与他人比较，对于人类这样的社会动物来说，这种习性是无法完全避免的。
但是，一旦认识到自己的独特性，这种情不自禁的比较就不会给你带来痛苦，不会真正干扰到你，更不会影响自信。
不自信，起源于你不断在与他人比较，起源于无论获得多少，你都始终觉得不够。
但是，你却忘记了我们来到这个世界上时，本就是一无所有的，在漫长岁月中所得的一切，其实都是幸运。
我有一位学员，Ta时常因为自己的学历低而感到自卑。
有一天Ta跟我说Ta想开了，我问Ta发生了什么转变？
Ta说：“我曾经在初中时认为，读书没用，也不喜欢读书，只喜欢游戏，我觉得念个中专，就完全可以了。”
本来我只会是一个中专毕业，早早进厂，在流水线上工作的工人。后来发生了一些事情，让我改变了，我想要念大学。有幸最后也上了一个本科，虽然是一个没名气的本科。
当回想过去的自己时，我觉得我没有自卑的理由，没有因为学历低而自卑的理由。能上本科已经是对原来的我的一个超越和蜕变。
我达到了一个原本我不会达到的高度，我为什么要为之自卑呢？我自信还来不及，我感谢曾经的自己还来不及。”
一路走来，所得的一切早已能让我们富足，这便是你可以自信的基础，意识到人生不是失去，不是我本可以，而是我本一无所有，这样一来，你就会发现，其实你走的每一步都是获得，都是得到。
维度四：明确自己的价值取向
自信跟价值息息相关。
如果你知道自己是有价值的，那你就会对自己充满信心。
如果你接受的价值取向是成功学的，那么当你收入不高，买不起房，没有结婚生子时，你就会不自信。
如果你接受的价值取向是外貌协会的，那么当你自己个子不高，腿不够直，脸不够白，赘肉太多的时候，你就会不自信。
如果你接受的价值是儒家的价值取向，那么当你作出违背儒家伦理道德的时候，你就会不自信。
如果你接受的是职场固化的价值取向，那么当你没有成为一名不断升职的“职场人”时，你就会很不自信。
而当一个人对自己的价值取向不明确时，就很容易被人牵着鼻子走。
当成功学对你说你赚钱不多，非常失败时，你自卑；当外貌协会对你说你长得普通，身材平凡时，你自卑；当儒家对你说你是个小人，不是君子时，你自卑；当周围人对你说，你不是个称职的“职场人”时，你也自卑。
而当你明确了自己的价值取向时，即使外界说你再怎么普通，再怎么平凡，你也依然可以做到“普通却自信”。
自信，不是因为你真的普通，而是因为你有自己的价值标准，不再为外界不同标准下的普通和优秀牵着鼻子走。
最后的话
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