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今天在b站上偶尔刷到一个up，对生活失去了希望，想要自杀。也买好了头孢、二锅头。也找到了木炭。 不知道为什么他要自杀，，，B站官方紧急回应已通过后台与这位up，取得联系。与当地警方取得了联系。 往日在视频下方，嘻嘻哈哈的网友。 现在，一个个都在他的视频下方安慰他，那一刻我们都希望他能活下来。 曾经的悲剧不要再发生了…… 
我从他的视频下方等了50多分钟，终于等到好消息传来。他被警方抢救了回来，活了下来。 真好，是呀，死都不怕了，更何况是活下去。 愿每一个人都被温柔以待…… 
想到这儿我不经，回顾了一下我这一辈子。 似乎 什么都做不了主。 当时我想，做不了主，那做几件，自己作践自己的事儿。 小学为了反抗，从学前班儿开始，学了四年多快五年的民族舞说放就放。 结束了五年多的苦行僧的生活。(因为当时我妈生我妹，我民族舞中间停了差不多一年。) 我这人不同，我要想放弃就彻彻底底的放弃。 放弃了以后，，， 
而后这些年，该吃的吃，该喝的喝。 现在我要说我学过民族舞，并且是从很小开始学的。 根本就没人信，可想而知我变成了什么样子了。 到了初中初一，疯狂的努力。那一年为了自己的梦想，我不会的就问我爸。 说实在的，我上的那个初中，挺垃圾的。当时并不想进那所学校，但是我的档案照片被人顶替。只好去了那所学校，但我也挺感谢的。谢谢她给了我一所容身之处。 如果只是普普通通的完成了三年，我也不会说什么，她依旧是我的母校。 可殊不知我在这个学校，开启了我的噩梦。但也不能一棒子全打死，有好有坏，只不过我做不了莲花。 做不到，出淤泥而不染，濯清涟而不妖。 到了初二下学期遇到一点事情，我的姥姥在那一年走了。然后又遇到了一些事情。以至于我，精神接近变态。 我是什么样的人，怎么说呢…… 就是什么事儿都不会说出口，生怕欠了别人什么，或者是落下什么口舌。成为别人的说笑的主角。对于任何人都是这样，除了我自己以外。 在外面我知道别人的是真是假，却也是戴上面具默默的演戏。 到了初三那一年我彻底被打败，我看不到未来。俗话说不是在沉默中毁灭，就在沉默中变态。 我很幸运没有肉 体 毁灭，没有哐哐撞大墙。 但精神的毁灭让我接近崩溃。 这也跟我遇到老师有一点点关系吧，那说实在的，我在那所学校，遇到老师都挺好的，但是在初三。 怎么说呢？也是我自己运气不太好吧。很幸运的成为了当时班主任的眼中钉。再加上我那一年，前几个月还好，知道初二下学期那几个月没有好好学习，知道努力。 也不知道自己做错了什么，惹了那几个复读生。或许没有惹到他们，只不过，他们和那些混子们，想在学校中多一个乐子罢了。 我找过老师，结果次数多了，老师已经烦了。就放任不管了。 而且告也没用，老师只是口头的劝导一下，他们该怎么样还是怎么样。。。 后来老师不管了，他们也就变本加厉。 我也懒得告老师了，就默默地承受。 他们没有得到报应，我却把我自己逼疯了。 整天。一晚上一晚上睡不着觉。从那写着作业就，莫名其妙的哭起来，忆念去世的姥姥。 我姥姥我真的特别好特别好，记得小时候，我不听话，我妈妈让我吃卫生纸。 我就从那里哭，我姥姥给我求情。 她那温暖的怀抱，我这辈子都忘不了。 我从那一刻就觉得，世界上好像只有我姥姥疼我。 因为第一次，有人在我妈打我的时候，给我求情，说我妈是错误的。 本来认为，姥姥能陪我一辈子。我也曾经幻想我长大以后就给她买很多很多好吃的，很多很多漂亮的首饰之类的。还有很多很多花，我记得姥姥最喜欢花了。 结果因为封建愚昧，我至今连她的坟地都未曾祭拜过。 我对不起她，永远都对不起。 这辈子释怀不了。 可以这么说，我初中是在校园暴力的环境中成长的。 到了初三变本加厉。 尤其是校园暴力和家庭暴力联合在一块儿。还有我当时无法接受，亲人离去的事实。 这几种结合在一块儿。 那种感觉，现在我只能说一句:往事，不堪回首。绝对是我人生中最黑暗的一段日子。 我做不到报复社会，因为这个社会是无辜的。 我不会报复任何人，但是我永远都不会原谅任何人。 至于我的朋友，抱歉，一直没有过，也没有交过朋友。 我不会报复，曾经给过我不好回忆的人，并不是原谅，这辈子都原谅不了。 只是，我不想成为，像他们那样的人。说真的，现在我连他们名字都忘了。 因为我不想记，他们有什么值得我记一辈子？！ 对啊，我谁都不报复，我就开始报复我自己。 亲手毁了我自己通向梦想，唯一的捷径。 在这场报复中，我晚上把自己白天发生的事当做第三者旁观，寻求报复的快感。 一夜一夜的失眠。 白天苦苦挣扎恍，若行尸走肉。 这就是，懦弱的后果！这是我给我自己最好的报复。 我这人也轴，如果我尊敬的人或比我年长的人。特烦我，我就越想成为你烦的那种人。 一些莫须有的事儿，扣在我头上。 你越说我什么，越扣什么，只要不超过我的底线，我就要越做事，反正不能白担了那个骂名。 现在想想我没长歪真是个奇迹，大概是我心里有数，一直在压制，自己内心黑暗的想法，比如说报复社会之类的。 从小我爸就跟我说，“你懦弱不是别人的原因，而是自己的原因。你为什么不敢自己身上找问题？” 但我，好像没有理解透彻。无论什么事儿都得自己身上找原因，找不到原因就报复自己。 毕竟只有我自己，是真真切切属于我自己。 我曾经表示过终身不嫁，我也会用余生来实现我的诺言。 我曾经给我父母说过。 当时他们好像转变了一下，说什么你可以跟我说，我们可以倾听。 我以为他们变了，却不知，只不过是我天真罢了。 但当时我并不知道，那时候的我还天真的可怕。 我说了，十几年第一次将心中的想法全面的告诉父母。 结果。 我爸揍了我一顿。问我为什我要不结婚？！问我干嘛是个女的？！ 他的原话是，“你不生孩子，不结婚。你干嘛是个女的？难道我生了个怪物！女人就该结婚，就该生孩子！你别给我弄这些没用的，你别管别人……” 等等之类的话，还有更难听的。 我妈说的也不难听了，我也懒得写下去，继续恶心我自己。后来他们把我打了一顿，我也没有改口。 我如果不能选择我生活的方式。 还不如直接哐哐的跳楼呢，或吃上十几粒，止疼片儿或者是安眠药。干嘛苦苦的在这尘世中挣扎？！ 没啥用啊！我从来都不是他们的附属品，他们的工具。 从那时起，我第一次，发现他和她，如此之封建。 
他们从来都没有改变过，他们潜意识中还是认为女生就是个赔钱货，没有儿子。用老家的话就是绝户头。 即便他们已经在城市生活多年，工作了多年。 我第一次真真正正的认识了他们。 我不是父母的第一个孩子， 他们第一个孩子，流产了。现在想想，他俩当时结婚应该是奉子成婚，当然这些只是猜测。 他俩是02年结的婚。03年，有的我。 我出生前他们和老家的人，就盼望我是个男孩儿。 可惜未曾如愿。。。 现在往事回首，我父母，尤其是我妈之所以这么对我。 应该是因为我是个女孩儿，使她受尽婆婆的白眼，老家人暗地的扯舌头。 再加上我学习从小到大也不好，现在都高二了也不好。。。 唉，，， 想一想，不是个男孩子学习又不好，她里外都没有光。她心里肯定厌恶。 
她也曾经哭骂过，说她命不好，只得了两个赔钱的小妮子。 应该是因为我是个女孩儿，使她受尽婆婆的白眼，老家人暗地的扯舌头。 再加上我学习从小到大也不好…… 这几年她不这么疯狂，大抵也知道脸面二字为何物了，也是因为我妹的学习好，给她回了一点儿面子罢了。 她从来没有用粗俗的语言骂过我妹妹，却将这些毫不怜惜的用在我身上。 我小时候挨的打，用我二姨的话来说，一个星期挨得打挨的骂，可以赶上我姨哥这辈子了。 当时我姨哥都已经快20岁了。。。 
后来忘了什么时候。。。是应该是初三，某个假期的时候，我妈打我，我也忘了什么原因了。 那次打的特别狠，疯狂的用擀面杖将我的头敲破了。 她之前也用，手机狠狠地敲过我的头，结果她的手机屏坏了，她还她骂我。 当时一擀面杖把我头敲蒙了，突然觉得头顶一凉。 继而，豆大的血，一滴接着一滴。很快我的衣服上，头上全是血。当时还穿了一件白色的衣服。 红色和白色。 白的是衣，红的是血。 现在想想我当时如果去拍的电影，当尸体的话，正好还省了一笔特效费。 她看到我头上流血了，穆然睁大了眼眸。扔下擀面杖。转身，整理了一下身上的工作服，拿上钥匙。就跑。 门，哐的一声关上，我从那儿呆住了。 她那一系列动作，不知道的还以为她这是……逃逸呢。。。 我发誓第一回发现，她出门如此之快。 后来她上班去了，家里就我一个人。 我当时也懒得管我的头，直接用凉水冲。生死由命，感染正好。。。我也不想活了。 当时我，一边儿冲一边儿哭。 并不是哭，伤口的疼痛。 而是在想我活着有什么用，为什么别人可以翻手为云，覆手遮天。 而我要什么没有用，后来血冲干净了。整个浴室全是血腥味，地上流的还是淡红色的血水。 伤口也不流血了，我连碘伏都没擦。我强忍着头晕。直接，用毛巾包了一下自己的头，用吹风机吹干净就完了。 当时就想死了算了，但又不想白白便宜了他们。 
现在好像也有点儿后遗症，当时什么没有消毒，没有涂药，任由伤口自生自灭。 我现在觉得当时应该是，损伤到了额叶脑组织。 因为现在我控制不了自己的脾气，有时候莫名其妙的发脾气，乱扔东西。 如果，我周围有人或者房间有人的话我会强忍着，忍到周围没有人。是我一人独处的时候，才会宣泄出自己的情绪。 因为我怕，被别人觉得我是个变态。 扔完东西，或者是踹完东西。发完脾气，就觉得特别舒服。 有这样是不是，真的有点儿像个变态？ 说真的，我都瞧不起我自己，就跟个精神病似的。。。 或者我就是个精神病。 每到阴天的时候，我的头就会特别疼。 昨天我的头又疼了，正好我在写东西。我受过不了，吃了一片止疼片儿，还把我弄了个半死。东西也没写成。 昨天，晚上吃的，头晕恶心到现在，但也强忍着恶心吃了几口菜，写完了作业。 像不像失败者的自述？ 
你要问，我为什么要写小说……别的先不说，至少我能安排他们的命运。我能牢牢的将他们的命运握在自己手中。 他们的悲欢与和他们的命运，全靠我手中的一支笔。 
我果然变态，写小说都与众不同。 为什么苦苦在这尘世中挣扎？ 因为我的小说还没完结，开了那么多坑还没有填上。 因为还有这么多大神的作品，等着我去临辛。 因为，无论眼下在多么的不堪入目，只要活下去就有翻盘的机会！ 
愿往后余生，而等皆被温柔以待。 这世界上的悲剧已经够多了，不需要也不用再增加了。 最希望那个Up早日到万粉，我还等着看他女装呢 (本文中“我”的故事，来源于阅听文学笔友，已得到发帖许可。) |
楼主2020-5-8 01:56:14
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爱上花猫说 发表于 2020-5-8 07:04
吓我一跳，还以为是你？
板凳2020-5-8 08:54:00 回复
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